导 航
我是五十多岁的妈妈,不知道怎么和二十多岁的女儿相处?说不

我是五十多岁的妈妈,不知道怎么和二十多岁的女儿相处?说不

我也是女儿,今年也是二十多,我的妈妈五十多了,突然觉得我们好类似啊。说说我这几年跟妈妈的相处吧,大学几年和工作这几年我都是在其他城市度过的,离家谈不上远,但是我回家的次数也不多,偶尔节假日我会回去。每次回去父母都挺开心的。但是在外读书和工作的日子我也很少打电话给家人,不是觉得不挂念,而是有时候觉得不知道要跟父母聊什么会觉得很尴尬,而我们都是不善于表达的人。有时候父母也觉得我这个女儿不够关心他们,会跟其他人抱怨我,而我也只是笑笑,有时候我也反思过我自己,但是依然不知道如何改变现状,也许要等我结婚以后吧。

有时候,亲子关系不好不是由孩子一个人造成的,而且父母都有责任。不要只怪孩子不懂事,你们也要适时地关心关心孩子,特别现在的大学生,其实也真的非常不容易,要各种考证,应付期末考,还要为未来做计划,看着轻松,实际非常累,我试过很长一段时间每天写作业到十一点,真的身心疲惫。

而孩子不想你说她可能也是觉得你不理解她吧,可能你一开口就是给她压力,或者各种说教,毕竟她已经成年了,适当地放手吧,不要管得太多,不过关心还是需要的。试着跟女儿和平相处,跟她分享你的想法,倾听她的不愉快和压力,跟她成为朋友,也许你们之间会更加愉快。

##########

我的女儿24岁了,工作两年了。我的女儿从小就是慢性子,不论什么事,你都急得火上房了,但是她从来都是不慌不忙,即便是上学,眼看要迟到了,她也能做到不紧不慢,无论你怎么说她,也没有丝毫的改变,后来我索性不说了,比如上学迟到,我催她多少次,但每次她都是老样子,所以我最后一次跟她讲了,如果还是这样,迟到了,老师可能完批评你,甚至要处罚你做值日,你要为你自己的行为负责,承担行为后果。收拾卫生,我只能告诉你应该怎么做,但我不会替你做(女儿高兴了会做),我只是把客厅和我们的卧室卫生打扫了就行,至于她的卧室,你自己能看的下去,怎么乱那是你的事。你的同学朋友来了,只能笑话你。

所以,在她上了初中以后,一直到高中,大学,她自身要是有什么问题,我只是把我的想法说出来,给她提个建议,她要怎么处理是她自己的事,只要不是原则问题,我不会无休止的啰嗦,当然了即便是原则问题,也要给她发声的机会,不能一棒子打死,毕竟她也是有思想的一个个体,而且也是成年人了,有权利决定自己的事情。

黎巴嫩诗人纪伯伦有一首诗

致孩子

你们的孩子都不是你们的孩子,

那是生命为自己所渴望的儿女。

他们是借你们而来,却不是从你们而来

他们虽与你们同在,却不属于你们。

你们可以给他们以爱,却不可以给他们以思想,

因为他们有自己的思想。

你们可以荫蔽,却不可以荫蔽他们的灵魂。

因为他们的灵魂,是住在明日的宅中,

那是你们在梦中也不能相见的。

你们可以努力去模仿他们,

却不能使他们来像你们。

因为生命是不倒行的,也不与昨日一同停留。

你们是弓,你们的孩子是弦上发出的生命的箭矢。

那射者在无穷之间看定了目标,

也用神力将你们引满,

使他的箭矢迅速而遥远地射了出去

让你们在射者手中的弯曲成为喜乐吧。

因为他爱那飞出去的箭,也爱那静止的弓。

所以作为母亲,我们只要把我们的思想传达给孩子,但不要替他/她做任何决定,毕竟我们陪伴他/她们的时日有限,更多的光阴还是需要他们自己去面对,该放手时就放手,我不能既要让他飞翔,又要剪去他的翅膀。

##########

我也是一个快六十岁的人了,姑娘现在三十多了,曾经也经历过你说到的问题。那些年很痛苦,天天会为了和这个孩子沟通纠结生气,说什么也不听,说重了她又会离家出走或者自杀等等,曾经的我都想放弃于她的一切!但说归说当大人的又如何放弃呢。后来我改变自己,多从她的角度出发,换位思考,因为我们毕竟已经不年轻,而今天的年龄都是从她们那个年纪慢慢经历过来的,曾经的我们也有过不听父母的话,在社会上不知吃过多少亏才历练到现在我们这个年纪,我们无非是想让孩子们少走弯路,所以苦口婆心想让她们按照我们的思路去走,但是想想年轻时的我们也就释然啦!后来不管婚姻、工作、生活如何,我就想着她喜欢就好,喜欢就会幸福哪怕这种幸福时间很短,但她经历了,经历就是成长的过程,而我们做好自己的同时也充分做好陪伴孩子失败的过程,因为我们已经可以想到她会失败,结果她确实失败了,也只有在这种失败中她才能体会到父母说的话是对的,这个时候不要埋怨循序渐进地把我们的真实想法与孩子沟通,现在的我才能在此和你交流这种感想,希望对你有帮助[呲牙]

##########

这个事儿,我最有经验了[捂脸],因为我也50多岁了,我的女儿大三。

我对女儿的严管基本上止于高中前,之前女儿是狠怕我的,娘俩也发生过多次的冲突,女儿的反抗方式是冷漠相对。放学回家关上门,把我拒之门外,气的我不行不行的。好在我是个知道反思的母亲,回想以住我每次发的脾并不完全来自女儿的错误,每一次跟女儿的冲突的起因都不是什么大事儿。

我觉醒了,认为我该调整我自己,不发脾气、不说过激的话,任何情况下都要控制好情绪、调整好心情,做个智慧的母亲。在母女关系中重新定位;我不仅仅是母亲,还是女儿的朋友,女儿的后勤保障。做女儿喜欢吃的饭、说女儿喜欢听的话,倾听、鼓励、引导。

女儿高中三年学习成绩一路往上走。17年女儿上了大学,每次电话,我基本上不问她学习,只问她吃喝、身体。

孩子成年了,有自己的思想,有自己对生话、对友情、对亲情、对爱情的认知,他们不同于我们年青时的那个时代、没有智能手机、没有电脑,除了在学校老师教的那点东西外就是从长辈处得来的经验。这个时代,20多岁的孩子其实不见得懂得的比我们少,只是他们对待生活的方式与我们不同,但是不能说父母是对的、孩子是错的,也许有些东西是父母落后了呢。

把女儿当成朋友,多赞美少指责,适时的引导,女儿不会在父母身一辈子的,诊惜女儿在身边的日子,好好享受母女相伴的幸福时光。

##########

昨天早上做完女儿要带的午饭后,没有把午餐袋挂在门边。女儿出门上班忘拿了,等我发现时她已经在公车上。我只好跟她约个时间,帮她送过去。

女儿上班的地方是在一栋高楼大厦里。前两个月我曾给她送过她忘拿的眼镜。我并不知道她的公司在几楼,她也不告诉我,只让我在一楼大堂等。她们应该每天都有晨会,不能接电话。那次我等了她快一个小时,这次我到大楼打电话,她依旧没接。跟大堂保安说明情况,他告诉我楼层,叫我直接上去把饭盒交给前台就行了。当我下楼走出电梯,看到女儿得知我已经把饭盒交给前台,她脸上掠过了一丝不悦。道别后走出大楼,我不禁思绪万千。

我生性较为敏感,更年期应该更严重。女儿的微微嘟嘴皱眉让我最先想到影视剧里的农民父母到城里看望孩子,却被子女们一脸嫌弃,甚至被认为影响了他们的前程。这是我第一次与农民父母有这样的感同身受。好在女儿下班回家没再提及这件事,而我也不问,也许是我多心了吧!

不知是不是现在的90后都非常独立有头脑,我甚至感觉到女儿比我这当妈的还成熟。前两年就对我说出“一个人不开心,都是他/她自己的问题。”这样的大道理来。我很奇怪,她长大后很少看小说了,特别是上大学后,基本没摸过课外书。和我的大学时代完全不同,当年我如饥似渴地读小说,一直以为我的三观就是受此影响的。或许是我错了,有些东西真的是天生的。就像江德华那样,没有文化,不认识字,但并不妨碍她的伶牙俐齿。

女儿18岁前还听点劝,有时也会来征求意见。上大学后一切都她自己拿主意了,父母多说两句她会嫌烦。不过,想想自己当年不也是这样对待父母的吗?何况“人微言轻”,子女翅膀硬了,地位已经发生变化。只是作为父母,就希望把我们的人生经验教训传授给下一代,让他们少走弯路。所以,说还是要说的,但说一遍即可,尽量避免引起孩子们的烦躁。

我们显然是很爱子女的,可如果因一句“都是为你好”而令他们视父母为仇人,实在得不偿失,简直亏到姥姥家。

放手吧!慢慢等待他们成熟。

##########

那算你又有了,小时侯能管,你心疼不管,现在想管不听你的了,现在想起求教,晚了,这叫儿大爷难管!

##########

教的皆非法,相安即因缘。

平常宜等视,各存一片天。

##########

i请不要管他她们,因为父母无法无能施教了,这一代的人真让人失望,他她们摒弃了家风,担不起责任,干不了家务,吃不了苦,在我行我素任性的活,他她们狂傲,说话不近人情,看似天不怕地不怕,堆下债务找爹妈。游戏愉悦了他她,宠物陪他她玩耍,网购迷他她上瘾,买呀买呀,买一堆破烂,没见一样象样的衣衫裤袜,快疯了快疯了,父母管不了他。

##########

题主问大家:我是五十多岁的妈妈,不知道怎么和二十多岁的女儿相处?说不得训不得管不得?

哎,有句老话叫做——不管孩子多大,在父母眼里却永远是个孩子!所以就算女儿已经二十多岁了,做妈的却仍然要把她当作一个不懂事的孩子来管!

1、和自己观点不一致的——肯定就是女儿不对啊,因为我吃的盐比你吃的饭还要多呢!

2、自己看着不舒服的——肯定就是女儿没做好啊!想当年,我像你这么大的时候,我都可以怎么怎么样了!你现在却还这么不懂事!

于是,就算女儿早已成年,老妈和她的沟通模式却永远一成不变——不是说教就是训话!

如果女儿胆敢表达自己的观点据理力争,那就是——典型的翅膀硬了,说不得训不得管不得了!

可是亲爱的,你有没有想过,你女儿已经二十多岁了!已经成年得不要不要的了!

1、在你那个年代,23岁就已经是晚婚的年龄了,23岁结婚生孩子就已经符合晚育的要求了——所以你家女儿真的已经不是孩子了!

为什么还要说她训她管她呢?

2、你现在五十多岁,你和女儿相差二、三十年,按两年一条代沟算,你和她之间该有多少条代沟了?

你的那套也许真的不再适合她了,所以亲,做个与时俱进的老妈可好?

作为一个曾经的叛逆女儿——现在孩子眼中的天底下最民主的妈妈,我真心建议题主:

1、孩子的事情请尊重孩子的选择;

2、孩子遇事可以给建议——但绝不唠叨;

3、孩子不想说的事情,请别逼她说,逼了其实也没用;

4、可以把你的人生故事说给她听,但请别用你的成功或者失败的经验去说教她,因为人生不可能复制,何况时代真的不一样了!

个人拙见,仅供参考!祝题主和女儿相处愉快!

我是张蔷薇,一位从医唠叨主妇。

喜欢我可以关注我,每天听我讲述世间故事,分享人生经验。

##########

自己生的自己养的都惯的,出了这样的臭毛病别人没法说啊,所以说不用想她高不高兴,两个月不够她钱花就老实了,不吃点苦头是不会听话的。

上一篇:为什么办公室小野会火?
下一篇:没有了
陆雨棠
陆雨棠
微博142922粉丝 陆雨棠深圳市
18 岁 B 罩杯 37 码 170 CM
热门推荐
陈漫为什么要把迪奥宣传片拍成“丧尸”,是故意丑化国人吗?
晒晒70后的你最满意的服饰搭配是什么?
五官并不精致的模特,如何拍摄“特写”?
有什么好看国外的综艺节目推荐下?
要成为维密模特,有哪些必备条件?
热门视频